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    丢掉心中的扁骨

    时间:2018/7/28 23:36:16

      核心提示:安徽/宛皖 盘里只剩下一块红烧的带有长长的扁骨头的肉排,爸爸会毫不犹豫地把它夹给姐姐。于是在我心中,有一个幼年时期种下的小小阴影,爸爸的偏爱定格在那只白瓷碗中,虬结着他夹到姐姐碗里的那块肉排,像肉排...
             安徽/宛皖

    盘里只剩下一块红烧的带有长长的扁骨头的肉排,爸爸会毫不犹豫地把它夹给姐姐。于是在我心中,有一个幼年时期种下的小小阴影,爸爸的偏爱定格在那只白瓷碗中,虬结着他夹到姐姐碗里的那块肉排,像肉排中间硬撅撅的扁骨,横梗在白瓷碗中,也横梗在我心头,总也挥散不去。

    我常恨自己不争气,学不会忍着不去看那块肉排,姐姐把她捕捉到的我眼神中流露的情情,转化成她会心的低头微笑,然后再把肉排送到我碗中。我从未拒绝过,虽然这块肉排吃起来木渣渣的。这也是我常恨自己不争气的地方。

    姐姐有一颗细腻温情的心,我的心却过于狭隘。我常惊异血管里流着相同血液的姐妹为何有如此巨大的差异。爸爸和姐姐从未想过要伤害我,可我小小的自尊心还是被伤害了。我始终觉得人的自尊心是一种古怪的念头,很倔强也很脆弱,一根肉排在餐桌上经过轮回辗转放在我的碗中,辗转之后,最终的归属变得不那么重要了。或许我属于得了便宜还卖乖的那类人。可是我就是在乎!在乎那一点点细微到无人察觉的东西,这是没有办法的。我承认是我的偏狭敏感作祟的缘故。这才是我最恨自己的地方。

    课堂上老师斥责一位不守纪律的同学时,不小心从嘴里漏出一句国骂。令我犹如吞了只死苍蝇般的恶心,于是再看到那位老师就觉得反胃,止不住想吐。连带着竟连他教的那门课也反感起来。上班后,我很积极地组织参加单位的文娱活动,也常常拿奖,一直都很自豪。有一次,为些工作小事与主任争执,他莫名其妙地说:“你帮单位争荣誉,我又没亏待你,不还给你奖励了吗?”气得我差点抓起桌上的烟灰缸劈脸给他砸过去。从此我便永远地告别了刚刚参加工作的人所特有的热情....太多诸如此类的事例,不用一一列举。

    由于个性的偏狭敏感,致使日常生活中许多没有必要去细细琢磨的小事和细节被提炼出来。大脑像出现故障的投影机,重复播放同一个画面,每重复一次都与原来的影像重合。它们被描浓了,加深了,放大了,也变粗了,变得面目全非。许多横梗在心头的扁骨与最初的那一根挤在了一起。开始是较为有序的排列,渐渐堆砌起来,最后插得满满匝匝。每一根已经很难被清晰地分辨出来。只能看到它们根根直竖着固执地翘起硬撅撅的尾巴。

    敏感的人应该敏锐地感知世间万物,拥有比常人更为精彩,更为丰富美好的生活。但是敏感带给我的伤害却远远大于它带给我的幸福感。我并不希望自己是如此狹隘的,这样的狭隘惹恼我。我努力想拔起横梗在心头的扁骨们。他们]却像抱紧成团的亲兄弟,被一种强大的情绪紧紧维系着。

    直到有一天,在餐桌上发生了另一幕图景:因为要减肥,我只挑些蔬菜来吃。爸爸用迷惑的眼神看看我,又看看菜,再看看我....他实在觉得不解,关切地问:“不舒服吗?”我道出原委,不想他忿忿地说:“你姐弱不禁风地已经够叫人担心了!好好的减什么肥?没事净添乱!”不由我多说,他以极快的速度夹了块带扁骨的肉排放在我碗中。一时间,我觉得眼前这一幕令我……我还能说什么?毕竟眼前这只白瓷碗中,盛放的并不仅仅是块肉排啊!拒绝香甜的诱惑很容易,可是谁又能轻易拒绝父亲浓浓的关爱?我默默地吃掉肉排把扁骨吐出,丢在了骨碟里。

    这件事让我摆正了对待扁骨们的态度,拔是很难的,特别是在那样一种专注的神情中,痛苦被高度集中的精神强调出来,无形地扩大,让人无法承受。所以要丢掉它们,以一种不屑一顾的情感,很自然地终结。

    想明白这个道理有着非凡的意义,觉醒的感觉很像清淤治理后疏通了的河道。河水在其间畅快地流淌。终于,我丢掉了最初那一根毫无价值的扁骨,也第一次如此深刻地解读了“釜底抽薪”这个词。其实有伤害并不完全是件坏事,否则人怎能体会什么是幸福?

    后来我发现,现实生活中大多数人都或多或少地有着收藏扁骨的坏习惯。谈婚论嫁的情侣为了新房的首付款和按揭年限争执不休,使相爱成仇;双方家长因为礼金多寡毫厘不让,使亲家反目;因为与一个渴慕已久的职位擦肩而过,便厌恶自己手中的工作并憎恨那个职位上的新人,动不动就出难题,处处作梗,使办公室变成战场……我很为他们惋惜。他们正在为收藏一一根根毫无价值的扁骨,失却了自己心中最可宝贵的东西。

    别再犹豫了,赶快觉醒!丢掉你心中毫无价值的扁骨。

    作者:宛皖 来源:人民日报社市场报网络版《百姓中国周刊》
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